pitzi.exe

Pana acum ceva timp as fi ras cu gura pana la urechi la gandul oricarei pitipoance. Cu ceva luni in urma insa, am vazut pe unul dintre site -urile arhicunoscute, in care fetele de orice gabarit sunt afisate -in poze- cracanate, neepilate, in chiloti si port-tzatzar (de vedeta dansand cu prosopul si careia ii cade dulapul in cap nu mai zic) o intrebare :"Va puteti aminti vreun moment in care v-ati purtat ca o pitipoanca?"
Mi s-a parut tare amuzanta ideea si cu un "hihihi" de fundal (primul element nelinistitor!) am inceput vesela sa derulez in creieras diverse chestii. Fara sa caut prea mult inapoi, mi-am amintit o faza. Si bingo: inca una. ...si inca una....si inca una....s.a.m.d. Totul s-a incheiat cu un "Oh!". Imi spusese mie una rautacioasa ca sunt sclifosita si adevarul este ca in galeria cea mai adanca din grota sufletului meu ma cam temeam ca are dreptate, dar la atatea faze de pitiponceala nu m-as fi asteptat din partea mea. Ceea ce ma deruteaza este de ce, in ciuda faptului ca stiu eu insami ca m-am purtat de atatea ori ca o pitipoanca, nu ma consider o pitipoanca si asta, cu toata sinceritatea. Adica e ceva de genul "am pacatuit" dar nu sunt o pacatoasa sau asa cum era o celebra fraza spusa printre lacrimi si foarte serios de o prietena: "sunt gravida, dar nu foarte mult!".
Pot preciza doar ca unele faze sunt asa de "periculoase" ca nu le pot scrie, in ceea ce ma priveste. O sa o cotesc tactic si voi aminti unele chestii pe care toate fetele le fac -le-am vazut eu!- dovada ca macar in parte, toate avem ceva pitzi (adica sper, altfel m-am nenorocit):
1. Studiatul fundului in oglinda.
Fundul este studiat prin rasucire, in pantaloni (diferiti), fusta si chiloti. E o miscare periculoasa, la care se recomanda oglinda care te arata intreaga. Daca nu, tusti in pat ca sa te vezi mai bine si hai la rasucitul si studiatul fundului. (cred ca de la obicieuil asta s-a pornit moda cu pozele in baie cu fetele cocotate pe WC, masina de spalat si alte chestii). Oricum, singurul lucru relevant la toate astea e sa vezi daca ti se vede dunga de la chiloti si daca-ti intra pantalonii in fund.
2. Studiatul decolteului.
Se pun diverse bluze, camasi, dupa care incepe studiul unghiului de aplecare. In functie de unghi, se stabileste privelistea. Metoda este buna si eficienta doar in timpul studiului, mai ales ca este folosita de tipele care nu doresc sa ofere privelisti. De oferit tot vor oferi, e imposibil sa te gandesti de fiecare data cand te apleci, intotdeauna crezi ca e OK.
3. Epilatul incomplet.
Se pateste mai ales la epilatul cu aparat, e rar fenomenul dar brambureala e pe masura. Accidentul se petrece mai ales cand totul e facut pentru ca urmeaza un eveniment EXTREM de important in care trebuie musai sa fii impecabila. Incepi epilatul, esti OK, ai pielea ca matasea, te dai cu ulei, de aranjezi, te parfumezi, iti pui rochia aia speciala, te pupi singura-n oglinda si iti pui sandalele. Si cand ridici piciorul sa tragi bareta pe calcai, vezi monstrul: doua degete de piele a ramas neepilata. Si asa cum esti, cu sandale, cu rochie speciala, cu parul super si cu cerceii batzaind de nebuni, alergi dupa aparat sa mai tragi o tura locala. Desigur, din cauza agitatiei ti se pare ca transpiri ca un porc si de acolo de unde o pupai pe aia din oglinda, iti vine s-o scuipi.
4. Momentele in care vrei sa fii placuta si naturala
a) Tu stii foarte bine ca esti o tipa normala si incerci sa te culci pe urechea asta, sigura ca vei dormi linistita. Cand vine insa momentul crucial, parca devii alta si incepi sa vorbesti ca nebuna, deseori despre propria-ti persoana, din cauza tracului. Tirada F1 e intrerupta brusc de constientizarea a ceea ce faci. Si dupa aceasta vorbaraie de care te jenezi, taci ca soarecul. Dupa 1001 de prostii, restul e tacere.
b) Incerci sa parezi ceva ce ti s-a spus si care te-a adus intr-o situatie nasoala. Stii ce vrei sa spui, problema e in executie, e de natura tehnica. Ideea e excelenta, doar ca inceputul frazei este complet gresit, de fiecare data, de vreo patru ori la rand. Tu tot reformulezi incapatanata, dupa care se duce naiba ideea si te gandesti: "cacat! iar am facut-o de oaie!"
5. Ai totul aranjat, toate hainele stabilite. Le pui toate pe tine si iti raman ciorapii nou nouti, superbi. Ii derulezi, te admiri cum iti intinzi piciorul, ei sunt de treaba si nu se agata in unghii, dupa care trebuie sa ii tragi peste fund. Si se rup. Si nu mai ai o alta pereche la fel de misto. Si te pui pe plans.
6. Esti o tipa cerebrala care nu se teme de nimic. Simti ca te-ai lua de piept cu toata omenirea la o adica. Nu rezolvi tu problema foametei din Africa, nu esti ministru dar iti duci excelent la indeplinire toate sarcinile, in toate domeniile. Si esti si cool, tocmai ai dat si tu papucii unuia dupa ce altul ti-a dat tie papucii, chiar ajungi sa crezi ca nu ai nevoie de vreun barbat, esti facuta pentru a fi singura si stapana! Te afli acasa, ai invitat cativa amici, atmosfera e relaxata, tocmai ai preparat cate o cafelutza aromata, ii intrebi degajat cat zahar vor, ii vezi pe ceilalti cum se amuza si iti place, dai din gura si ii spui celui mai bun prieten cum reusesti tu sa te stapanesti in ultimul timp constientizand ceea ce faci, ii dezvolti teoria cu "sa fii treaz tot timpul", tragi de sertar sa iei lingurite pentru zahar si vezi un gandac. Se duce dracu' faza cu constientizarea si trezitul, gandacul ala e mai iute ca gandul tau, dai drumul la lingurite, la ceasca de cafea, cad toate pe jos, ti se face pielea de gaina, iti pui mainile la ochi si incepi sa tipi: "iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiu". Toata lumea ramana muta si te priveste iar gandacul ala chiar era iute de picior, nu l-a vazut nimeni in afara de tine. Trebuie sa spui ce s-a petrecut ca toata lumea asta asteapta. Si mai ales, trebuie sa iti iei mainile de la ochi si sa zici: "Ma scuzati dar am vazut un gandac". Si realizezi ca ai fi preferat sa fi fost un sarpe boa numai ca sa poti spune demn: "Ma scuzati, am vazut un sarpe boa!"
Mai sunt si altele dar pe alea nu le zic! Cine are tupeu, sa completeze...