...

Only Time ...

Degeaba ochii tai privesc spre N daca inima ta trage spre S

Un om a mers la un intelept si l-a rugat :
_Te rog mult, vreau sa invat sa fiu intelept ca tine, vreau sa fiu si eu un intelept.. As vrea ca in fiecare clipa sa stiu sa iau decizia potrivita. Ce trebuie sa fac astfet incat sa stiu care este reactia cea mai potrivita pe care trebuie sa o am, in orice situatie?
Inteleptul i-a raspuns:
_Decat sa iti raspund la intrebare, mai bine iti pun eu tie o intrebare: Dintr-un cos de fum, ies doi barbati. Fata unuia este murdara de funingine, iar fata celuilalt este curata. Care dintre cei doi barbati isi va spala primul fata?
_Dar este evident, raspunde barbatul. Se va spala pe fata cel ce o are murdara..
Inteleptul ii raspunde:
_ Ceea ce pare evident nu este intotdeauna si cea mai portivita reactie. Du-te si mai gandeste-te !
Pleaca barbatul, se gandeste timp de 15 zile si se intoarce la intelept pentru a-i spune plin de satisfactie:
_Ce prost am fost prima data! Acum am inteles: se va duce sa se spele pe fata cel ce are fata curata. Acesta este cel ce il va putea observa pe celalalt ca are fata murdara si se va gandi ca si a sa este la fel de murdara. De aceea el este cel ce se va spala! Dimpotriva, barbatul cu fata murdara va observa ca celalalt barbat are fata curata si va presupune ca si a lui este curata. Asadar, acesta nu se va spala, nestiind ca are nevoie!
_Foarte bine..., raspunde inteleptul. Cu toate acestea, inteligenta si logica nu sunt intotdeauna in stare sa ne ofere o explicatie pentru orice situatie. Du-te si mai gandeste-te!
Barbatul pleaca acasa la el, se mai gandeste alte 15 zile dupa care se reintoarce. Spune inteleptului:
_Acum stiu! Amandoi se spala pe fata! Barbatul cu fata curata, vazandu-l pe celalalt,va presupune ca si fata sa e murdara si se va duce sa se spele. Cel cu fata murdara, vazandu-l pe cel cu fata curata ca se spala, se va gandi ca acela are fata murdara si ca e posibil sa fie si a lui murdara. Asadar, se va spala si el, pentru orice eventualitate.
Inteleptul tace,dupa care raspunde:
_Analogia si corespondenta nu te ajuta intotdeauna sa ajungi la raspunsul corect.
_Dar nu inteleg, ofteaza barbatul!
Inteleptul il priveste cu bunavointa, dupa care il intreaba:
_Oare cum e posibil sa coboare doi barbati, concomitent, pe un cos de fum si unul sa iasa cu fata curata iar celalat cu fata murdara?

Dialog

_Tata...tata...Eram putin mai devreme la Damian acasa. Se certa cu tatal lui...
_Si de ce se certa cu tatal lui?
_...pentru ca tatal sau ii zicea ca stie mai multe decat stie Damian...
_Asa este, baiete drag. Normal ca tatal lui stie mai multe !!!
_Si tu de unde stii asta daca nici macar nu-l cunosti pe tatal lui Damian?
_Cum de unde stiu? Pur si simplu sunt si eu tata...si noi, tatii, stim mai multe decat copiii.
_Si de ce stiti voi mai multe decat copiii?
_Pai...pentru ca suntem tati!
_E si ce e cu asta?!
_Pur si simplu suntem mai batrani,avem mai multa experienta,am citit mai multe la viata noastra,suntem patiti, ce e asa greu de imaginat?
_Vrei sa spui ca si tu stii mai multe ca mine?
_Da, desigur!
_Si chestia asta e mereu valabila?
_Da !
_Si mereu asa va fi,da?
_Da, copile,mereu va fi asa!
_Si mama Martei stie mai multe decat Marta?
_Da! Mama Martei stie mai multe lucruri decat Marta !

_Ia spune-mi, tata, cine a inventat telefonul?
_Telefonul a fost inventat de Alexander Graham Bell, dragul meu copil!
E nu, zau? Si atunci de ce nu l-a inventat tac'su ? Ca si asa, tac'su stia mai multe decat el, nu?

Scrisoare de dragoste cu o zi mai mult, cu o zi mai tarziu

Rareori pot vorbi despre dragoste.

Dragostea este atat de intensa, de excitata, iti da un sentiment de atat de insuportabil de bine, incat cu greu poti indura doua clipe consecutive pentru a te identifica simtind-o, traind-o, gustand-o. Maretia dragostei este asta: te face sa traiesti in mod repetat insuportabilul. Si nu stiu de ce in dragoste, fericirea doare ca o nefericire.Si nu stiu de ce in dragoste, daca e nevoie sa fii nefericit pentru a-ti trai dragostea, atunci trebuie sa fii nefericit pentru a fi viu!

Mi-am dat seama cu stupoare ca pentru fiecare om, dragostea este altceva. Mi-am dat seama ce usor se spune "te iubesc". Cat de prematur, cat de sarac, cat de limitat, cat de conditionat, cat de timorat si cat de la prea multi concomitent se spune te iubesc... Poate pentru ca unii simt o datorie in a iubi.
Dragostea cred ca poate fi "jucata" concomitent, mai multor persoane. Singura persoana careia nu-i putem "juca" dragostea, suntem noi insine. Noi si numai noi stim pe cine iubim. Aceasta e judecata noastra, pedeapsa si eliberarea. Nu cred ca exista injurie mai mare decat a-i spune cuiva pe care nu il iubesti...ca-l iubesti.

Stim ca suntem indragostiti atunci cand stim ca impotrivindu-ne dragostei, ne indureram, ne sfasiem, ne sufocam,ne stingem si,in final, ne sinucidem. E imposibil sa te impotrivesti dragostei. Este imposibil sa ii supravietuiesti ei.

Pentru dragoste poti sa ramai ultimul mizerabil de pe pamant. Si sa sa fii fericit.
Pentru dragoste poti suporta orice violenta din partea celorlalti, orice batjocura. Si sa fii demn!
Pentru dragoste poti sa suporti totul, poti sa mori neincetat, clipa de clipa. Si sa fii fericit.
Pentru dragoste poti sa nu mai speri, sa nu mai ceri, sa nu mai ai pretentii la nimic decat sa iubesti tu insuti. Si sa fii fericit.
Pentru dragoste poti sa decazi dincolo de orice execrabila vina. Si sa fii fericit.
Pentru dragoste poti sa stai senin si rabdator in timp ce toti te scuipa. Si sa fii fericit.
Pentru dragoste poti sa uiti cum te cheama. Si sa fii tu insuti.
Pentru dragoste poti sa incetezi sa mai respiri, poti sa te usuci ca o coaja sau sa infloresti ca cea mai frumoasa floare. Si sa fii fericit.
Pentru o clipa de dragoste poti pune la bataie viata ta toata. Si doar asa poti sa spui ca ai trait. Ca ai fost fericit.
Pentru dragoste iti poti pierde capul. Si-ti poti recapata sufletul.
Pentru dragoste poti sa traiesti si sa mori cu aceeasi putere, ca o aceeasi alegere.Ca si cum sunt acelasi lucru.
Pentru dragoste poti sa inchizi ochii in ultimul ceas si sa spui: "eu de asta, cu adevarat,am trait. Restul,l-am trait de dragul altora".
Pentru dragoste iti asumi responsabilitatea lumii intregi, a vietii toate, a spiritului intregului univers cunoscut, necunoscut, nebanuit inca.
Dragostea este ca un cec in alb pe care-l semnezi intr-o clipita pentru ca tot ce e al ei, vrei.
Pentru dragoste, pentru rara, sublima, divina dragoste, noi traim.
Pentru dragoste, doar pentru dragoste toti avem ceva in comun.
Fiecare are ideile sale, caracteristicile sale, tendintele sale, orientarile sale, trairile sale, dominanta sa ! Elementul comun al toturor este dragostea. Implacabilul, de neinvinsul, fatalul destin al dragostei ne este singura slabiciune, calitate, uratenie si frumusete comuna.

Pentru dragoste poti sa pierzi totul. Pentru ca fara dragoste, nu ai nimic.
Numai acolo unde exista dragoste, orice devine intreg.

Doamne, da-mi dragoste chiar daca stiu ca asa voi muri. Doamne, nu ma lasa fara ea, infirma!

Femeile - Barbatii

Uneori, baietii nu vor nici macar asta... ahahaha!

Ce urmeaza a va povesti a fost prea misto pentru a fi adevarat.
Se intampla ca la serviciu sa am un coleg cu care ma inteleg excelent si cu a carei iubita am fost colege de facultate si, de asemenea, ne intelegeam si inca ne intelegem foarte bine. Oamenii sunt minunati amandoi, cu picioarele pe pamant si nu mai au 15 ani.
Intamplator,am avut parte sa imi povesteasca, ambii, acelasi eveniment, fiecare din punctul lui de vedere. Si mirarea mea nu a mai avut margini. Asta pentru ca tot imi spunea un anonim la comentarii ca ii plac fazele Femei vs. Barbati.

Ea imi telefoneaza joi dimineata sa imi reaminteasca o chestie, asa cum ne intelesesem. In final, foarte entuziasmata, imi povesteste ce s-a petrecut cu o seara inainte: "Ieri m-am intors tarziu de la serviciu si, din cauza furtunii de afara, nu aveam curent. Fara curent, nu puteam nici sa gatesc, iti dai seama (n.b: aici, masinile de gatit functioneaza cu curent electric). Neavand ce sa fac, am aprins si eu cate lumanari aveam prin casa...si-l asteptam pe Harry sa se intoarca si el. Imediat cum a venit de la serviciu, fara alte discutii, m-a luat sa mancam undeva afara, in apropiere de casa. Ne-am dus la un restaurant foarte chic, am mancat excelent, am vorbit, am platit si am plecat. Afara ploua marunt, dar ne-am intors pe jos, a fost tare romantic. Cand am ajuns acasa, ne-am bagat in pat si am facut dragoste pana dimineata. Doar atunci am adormit!!! A fost cea mai frumoasa chestie din viata mea."

El, la serviciu, in aceeasi zi dar dupa-amiaza, cu totul intamplator, imi povesteste aceeasi faza, din punctul lui de vedere, cred ca si ca o scuza, pentru ca il rugasem sa faca ceva in ziua aia si nu o facuse...: "Ieri seara m-am intors rupt de oboseala de la serviciu si bineinteles ca Lida nu gatise nimic. N-aveam nici curent, asa ca de voie, de nevoie, am luat-o sa mancam undeva afara. Fastfood ul din apropiere era inchis, asa ca am fost nevoit sa mergem la un restaurant al naibii de scump pentru ca doar asta era langa noi. Dupa ce am mancat niste rahaturi ce habar nu am ce erau, am platit de m-a luat durerea de cap. Mama lor de hoti. Era un frig afara, mai si ploua, a naibii masina nu pornea. Imi venea sa urlu. Ne-am intors pe jos si pana acasa ne facusem ciuciulete. Eram mort de oboseala dar Lida avea chef de siropele. La cum eram de frant si cu niste draci cat casa, nici sa ma misc nu mai puteam, asa ca toata noaptea ma straduiam! Pana la urma am dormit putin spre dimineata. Cea mai oribila zi din viata mea!"

Anonymous - Message to Greece

Prima lovitura oficiala a Anonymous in Grecia este un fapt implinit. In fond, lovitura site ului Ministerului Justitiei Elen are loc in Grecia...in numele ... grecilor. Aia multi!
"Se va face dreptate" scriu ei, mai intai de toate. Dupa care urmeaza un video pe care il prezint in finalul articolului si in care intr-un mod foarte just, analizeaza situatia asa cum populatia elena o vede si ea insasi.

"Ceea ce se petrece in tara voastra este inadmisibil. Ati fost alesi de poporul grec pentru a actiona conform dorintelor acestuia. Dar voi ati dat gres. Si, de aceea, ati ucis cel mai sfant lucru pe care il avea tara voastra: Democratia" se mentioneaza in debutul mesajului manifest al acestei noi, superbe generatii de revolutionari, Anonymous si, care, de fapt, reactioneaza impotriva semnarii de catre oricare tara membra UE a ACTA.

Anonymous acuza guvernul grec cum ca prin decizia de a semna cu FMI ul (care putini stiu ca nu era necesara, tot asa cum nu era necesara in multe alte tari), a impus o noua dictatorie in Grecia si ca in acest fel, "a lasat bancherii si monarhii din UE" sa subjuge economic, financiar si politic, tot poporul grec."

"Stim totul, va cunoastem codurile, va urmarim.

Urmatoarea noastra tinta va fi toata Mass Media din Grecia.

Cunoastem codurile la aproape toate site-urile Mass Media din Grecia.

Suntem o Legiune. Si acesta este NUMAI INCEPUTUL.

Ce am facut la www.ministryofjustice.gr este numai un exemplu despre ce suntem capabili sa facem!

Democratia s-a nascut in tara voastra si voi, acum, ati ucis-o.

Poporul vostru va uraste si voi il priviti si nu faceti nimic pentru el.

El este cel ce plateste greselile guvernelor si voi sunteti cei ce i-au facut pe straini sa-i urasca pe greci pentru ceva de care nu grecii ca popor se fac vinovati. Sa va fie rusine!

Politia profita de puterea pe care o are si ataca oamenii care demonstreaza pasnic.

Demonstrau impotriva voastra !!! Voi, cei ce nu vreti sa se auda si vocile lor! Ii privati de dreptul de a-si exprima liber opinia, de dreptul de a trai si orice reactie din partea lor, o pedepsiti!

Ati ignorat avertismentele noastre si acum a venit timpul sa platiti. Noi avem controlul.

Noi suntem Anonymous. Suntem o Legiune. Nu iertam, nu uitam. Trebuia sa ne asteptati...

Lumii nu trebuie sa ii fie frica de guverne. Guvernelor trebuie sa le fie frica de lume."

Asa se incheie acest video care, surpriza, a aparut pe YouTube inca de pe data de 31 ianuarie. Dar desteptii....ciuciu... Ca de obicei, habar nu au cu ce se mananca "astea"....nu stiu ei d'astea !!!

Un singur lucru va mai supun atentiei: modul perfect in care acest Manifest este valabil cap-coada pentru multe tari.

Unde isi au femeile coloana vertebrala

Tocmai am trecut pe la prietena mea.
Asadar, ne-am facut cate o cafea decofeinata amandoua, ne-am asezat turceste pe covor si am inceput sporovaiala.
Din vorba in vorba si barfind-o pe una din cercul nostru care si-a batut barbatul pentru ca el nu vrea sa ii dea divortul, ne-am fixat atentia pe tema mereu in nebuloasa: barbatii.
Eram intr-o stare de slabiciune totala amandoua, spunand ca naiba ii intelege, ca atunci cand ai nevoie de ei nu sunt, ca de fapt nu sunt in stare sa iubeasca, ca noaptea stau si se uita la meciuri si cine mai stie la ce (si-am bulbucat ochii amandoua, cu inteles). Dupa care le-am aratat putina clementa, recunoscand ca lor, ca soti, li se cere sa duca tot greul,ca trebuie sa fie tari desi sunt si ei oameni, ca in vremurile de azi sunt foarte presati la serviciu, cu familia, cu problemele economice.

In treacat, barbatul prietenei mele m-a intrebat: "_Tu despre al cui sot vorbesti?"

Am inghitit galusca si am replicat ca vorbesc de barbati in general. Nu am putut sa nu oberv, insa, despre cat de al naibii a fost. Dar nu-i nimic, ii vine si lui randul!

In final, dupa multe exemple ilustrative de cupluri, cu refren cu faza cu tipa care i-a dat cateva scatoalce sotului ce nu vroia sa-i dea divortul, am ajuns, totusi, uimitor, paradoxal si complet pe neasteptate, la o concluzie: totusi, barbatii sunt pentru noi, femeile, niste stalpi de sustinere.
Din spatele nostru, s-a auzit o voce: "_De sustinere si de ratiune."
Am ignorat interventia si am continuat in acelasi spirit admirativ la adresa barbatilor: ca sunt sprijinul nostru, puterea noastra, aripa ocrotitoare -alte tampenii de genul astora- si, in final, ca sunt coloana noastra vertebrala.
Brusc, sotul prietenei mele vine repede, se aseaza pe canapea (noi stand turceste pe covor), ne priveste special de sus in jos si zice: "_Cu alte cuvinte, fara noi, barbatii, voi nici vertebrate n-ati fi. Voi, femeile, sunteti in stare si in desert daca va aflati, desculte si insetate, in loc sa plangeti dupa apa, sa plangeti dupa coloane vertebrale, sprijin, aripi si ... stalpi."

Pe de o parte, ii dau dreptate. Pe de alta parte, i-as da vreo doua.

Tzatze frantzuzesti expirate

V-ati intrebat intotdeauna de ce literele ABCDEF au fost folosite pentru a determina marimea sutienelor?

Asta trebuie sa v-o povestesc. Articolul se adreseaza tuturor celor ce se simt femei (sa nu ziceti ca sunt sexista).
Vin ieri de la serviciu mai devreme si dau drumul la TV. Imi place sa le aud pe alea vorbind. Vorba uneia, candva: "Alinutza s-a ingrasat cat o balena, ce bine ma simt cand vad una care a ajuns mai balena ca mineeeeeeeeeeee!!!". Asa si eu, dau drumul la TV, ascult din mers -fara sa ma uit- toate blondele (foste brunete) de prezentatoare care numai prostii debiteaza si, brusc, ma simt o blonda superdesteapta. De uitat nu ma uit la ele pentru ca arata mai bine ca mine si-mi distrug moralul. Perversa si eu.
Oricum, ieri, una dintre blondele ex brunete a doborat toate recordurile si m-a luat prin surprindere.
Tema reportajului se referea la partida de implant de silicoane stricate din Franta. Da, da, exista si asa ceva.
In primul rand, nu pricep cum naiba poate fi siliconul "stricat" dar nu avea de-a face, ce debita blonda era mult mai misto.

A inceput prin a recunoaste ca si-a facut implant de silicon. Buuuuuun! Imediat dupa marea apocalipsa (ca parca noi nu o vazusem ca inainte avea 2 tigaitze pe piept si apoi a aparut cu doua baloane, trebuia sa ne zica ea, ca nu cumva sa credem ca i-au intrat tigaile-n erectie), incepe tipa, pe un ton dramatic, sa povesteasca miaunat cat de nelinistita a fost in seara cand a vazut stirea cu silicoanele frantzuzesti "stricate", ea necunoscand provenientza silicoanelor proprii. Ha !

Pe acelasi ton dramatic, a povestit cum a dat imediat, nelinistita, telefon la medicul personal pentru a afla daca siliconul din tzatzele proprii e frantzuzesc sau nu. Usurata, ne-a anuntzat ca are silicoane...chinezesti. M-am enervat cu chinezii de data asta. De unde mama naibii stiu chinezii ce-s alea tzatze? Ca pe pieptul chinezoaicelor nu se vede nimic altceva decat niste ...inflamatii pe care marea majoritate dintre noi le aveam pe la 12 ani! Plus ca aceasta revarsare de chinezarii pe piata chirurgiei plastice m-a pus serios pe ganduri. Sper doar sa nu exporte astia si penisuri chinezesti pentru ca, fetelor, in cazul asta, scuzati dar am dat de naiba si trebuie sa facem un embargo, ceva, altfel e de rau. Daca nu se poate sa facem un import din Africa, macar sa ramanem cu cele autohtone.
Vazand-o pe blonda vorbind de siliconul stricat din -de altfel- superbele-i tzatze, dadeam din picioare de ras. Aveam senzatia ca am auzit tot ce se putea dar nu ... mai era de auzit.

Continuand tonul dramatic, ex bruneta vospita blonda, a continuat sa ne spuna ca desi ea insasi avea tzatze chinezesti si deci se afla in afara pericolului, prietenele sale au probleme, implantul acestora fiind frantzuzesc.
A fost momentul in care am zis : " Ete na, nu se poate, asta e decisa sa verse tot"
Si da, a continuat senina sa le insire pe toate, cu nume si prenume, le-a dat in gat public, care si-a facut implant si care nu, precum si de ce natie e implantul fiecareia! Toate-s prezentatoare, actritze, cantaretze deci cunoscute.

Dupa care, bineinteles, reporterul, foarte multumit de ce iesise, a intrebat-o in ce mod se manifesta aceste silicoane "stricate".
Tipa, cu un aer foarte serios, a raspuns: "se sparge implantul si curge siliconul in...sani".
Acum am ramas cu dilema: unde incepe si unde se termina o tzatza de cucoana? Ca deja e o tema tehnica.

Bonus, urmatoarea poza.

Flooood, baaaaaaah !

 Autor: Black

Statea in camera de camin. Nu, nu avea o viata usoara.
Spala la greu chiloti si ciorapi. Facea mancare si curatenie in fiecare zi... si asta nu numai pentru el ci si pentru ManaGrea.
Da, era coleg de camera cu ManaGrea, omul lui GatDeAur care era var primar cu Pardaian OaseReci din clanul DeshteLungi.
Trudea din greu. La munca era panacodar la o brutarie de cartier. Totusi era cat de cat multumit.
Datorita lui ManaGrea aflase de dc++. Si pentru serviciile pe care i le facea, ala il lasa si pe el pe dc o ora pe zi.
Prima data intrase cu prenumele lui adevarat, [RO]Gaurica dar toti radeau de el asa ca a decis sa schimbe nick-ul.
E drept si ca prenumele lui ar fi trebuit sa fie Aurica, mai precis Bobonea G. Aurica...insa notarul venise la munca dupa un chef asa ca de la G. Aurica s-a ajuns la Gaurica .
Se gandise o saptamana ce nick sa isi puna.. trebuia sa fie ceva care sa innebuneasca femeile.
"_Oare de ce is atrase fomeile?"
Intr-o dimineata, dupa reflectii nocturne, avu o revelatie. Isi puse nick-ul [RO]Vi$$uTau.
Nu prea il baga nimeni in seama asa ca se enerva si incepea sa injure..apoi regreta, intra in privat si isi cerea scuze in felul lui.
"_Fah, io nu is asa cum crede ailanti. Io is sensibil da ma enerveaza prostii si vreau sa fac dreptate".
Incepuse sa ii fie interzis accesul peste tot...dar salvarea venise tot de la ManaGrea.
El l-a invatat sa foloseasca tot felul de programe si acum ajunsese in culmea fericirii.
Se simtea un adevarat zeu.
Ajunsese sa fie cunoscut, asa ca venise momentul sa stie lumea cine e EL cu adevarat, adica cine se simtea a fi.
"Bhaaaa, tu stii cine is io? Ai idee la cati le dau sa manance in fiecare zi? Cati depind de mine? "
Invatase multe in ultima perioada insa un singur lucru nu il intelesese.
Era pe main cand incepuse cineva sa faca flood... se speriase cand a vazut mainul plin.
L-a intrebat pe ManaGrea ce e aia.
"Flood".
Isi spuse in mintea lui :
"_Pffffff, ce repede tasteaza astia injuraturile".
A incercat si el sa tasteze dar era scos imediat afara...asa ca de atunci... cand nu mai putea de nervi scria cea mai grea injuratura care le continea pe toate :
"_Flood, bahhhhhhhh!"
Dupa un timp s-a schimbat mult, numai el avea dreptate, doar lui i se cuveneau meritele.
Si la brutarie incepuse sa se poarte urat, ca pe dc++. Intarzia mai mereu, nu mai avea grija sa scoata painea la timp si era mereu somnoros.
Patronul l-a observat si l-a chemat intr-o zi sa ii ceara socoteala. L-a intrebat ce s-a intamplat, de ce s-a schimbat atat si asa.
"_Bossu', vreau sa imi maresti salariul ca numai io sunt cel mai bun".
"_Gaurica, daca nu iti convine poti pleca".
"_Da??? Atunci... FLOOD BAHHHHHHHHHH!!!!"
A fost dat afara, ajunsese sa manance resturile de la masa lui ManaGrea... insa era [RO]Vi$$uTau, spaima tuturor.
Se gandea ca acum trebuie sa aiba un urmas care sa ii duca numele mai departe, un [RO]Vi$$uTauJr.
Asta era singurul lucru care il macina...cat despre ceilalti...
_FLOOD, BAHHHHH!

Realitatea viselor

Visul reprezinta una dintre cele mai misterioase "activitati" umane. Romanii erau de-a dreptul obsedati si ajunsesera sa isi discute unele vise chiar in Senat, comentandu-le si dandu-le sensuri ! E de inteles insa, dat fiind ca multi antici considerau ca visele sunt mesajele zeilor catre oameni.
Despre cat reflectau generalii la visul avut, inaintea unei batalii, nu va mai spun. Despre Freud sau Jung nici nu mai vorbim!
Tema insa, parca niciodata nu e deplin elucidata. In vise, nu exista lege. Prezint in continuare cateva lucruri dovedite si studiate, despre vise.

Si asa, putin pe langa subiect -ca de obicei- dar ca o diversificare, va propun melodia asta:
Dreamer - Ozzy Osbourne

La obiect acum:

1. 90% dintre visele noastre se uita imediat cum ne-am trezit. In interval de 5 minute, dupa trezire, jumatate din visele avute sunt date uitarii, iar in 10 minute, ajungem sa uitam complet 90% dintre ele.

2. Viseaza si nevazatorii.
Oamenii care au orbit dupa nastere, pot sa vada imagini in visele lor. Oamenii nascuti nevazatori insa, nu vad imagini dar viseaza la fel de bine ca ceilalti. Au vise la fel de pregnante, unde participa cu celelalte simturi. De exemplu aud sunete, simt mirosuri, ating cate ceva si, desigur, au trairi emotionale puternice.

3.Toti visam
Orice om viseaza, fie isi aminteste, fie nu. Exceptie fac doar cei cu afectiuni psihice grave. Chiar daca veti crede ca nu ati visat, pur si simplu ati uitat visele. Sau sunteti bolnav psihic. Si asta e posibil.

4. In vise apar numai figuri pe care le-am vazut candva
Mintea noastra nu are capacitatea de a "inventa" figuri umane. Tocmai de aceea, vedem figuri reale, nu fantastice. Si daca uneori figurile visate nu va amintesc de cineva, nu uitati ca in viata, un om vede mii de chipuri pe care, insa, nu si le mai aminteste apoi. In acest fel avem o uriasa "oferta" de chipuri, pentru a fi visate. Subconstientul le retine.

5. Nu toti visam alb-negru
Numai un procent de 12% dintre oameni viseaza exclusiv alb-negru. Restul de 88% viseaza in toate nuantele. Studii datand din  1915 si pana in 1950 au aratat ca majoritatea viselor oamenilor erau alb-negru. Rezultatele acestor studii, insa, au inceput sa se schimbe in anii '60. Nu stiu daca faza flower power a jucat vreun rol, cert este ca in ziua de azi doar 4,4% dintre persoanele sub 25 de ani viseaza alb-negru.

6. Visele sunt simbolice
Chiar daca visati o tema foarte bine conturata, poate ca visul nu priveste in mod direct tema dar simbolismul sau se afla pe plan secundar si este deviat de la tema. Oricum, visele au un profund limbaj simbolist.

7. Sentimente
Cel mai comun sentiment resimtit in timpul visului este stresul. Sentimentele negative sunt mai des intalnite decat cele pozitive.

8. Putem avea de la 4 pana la 7 vise pe noapte
In medie, visam cam 2 h pe noapte.

9. Viseaza si animalele
Studiile pe mai multe animale au dovedit ca si acestea viseaza. In timpul somnului, celulele lor nervoase functioneaza la fel ca cele umane. La animalele de companie, toti posesorii lor au observat, in mod clar, ca viseaza. De altfel, experienta avuta cu elefantii din Africa -un caz pe care toti cred ca il cunosc- este revelatorie.

10. Sensul "incorporarii" in vis sau al confuziei realitatii cu visul
Mintea noastra recepteaza diversi stimuli externi cu care intra-n contact in timpul visului. Deseori, acesti stimuli externi reali, devin parte din vis. Asta inseamna ca in timpul visului, putem auzi un sunet real, care chiar exista in jurul nostru si, intr-un mod nedeterminat inca, mintea il localizeaza ca fiind element al visului. De exemplu, putem visa ca ne aflam la un concert si ascultam muzica, doar pentru ca la radio, in camera alaturata, se aude un cantec in timp ce dormim.

11. Barbatii si femeile nu viseaza la fel
Barbatii viseaza mai mult ...tot barbati. Cca. 70% dintre caracterele visate de barbati sunt persoane de acelasi sex. Pe de alta parte, visele femeilor au aproape un procent egal de caractere masculine si feminine. In afara de aceasta, barbatii resimt in vis, in general, sentimente mult mai agresive fata de cele resimtite de femei.

De ce erau magii ... trei ?

Conform traditiei, magii l-au vizitat pe micutul Hristos, oferindu-i daruri (aur, tamaie si smirna). Totusi, cati sunt magii? Trei?
...sunt trei pentru ca erau darurile in numar de trei si, asa, se deduce ca si magii erau trei. Singura mentionare a acestui fapt se face in Evanghelia dupa Matei. Dar aici nu se mentioneaza cati magi erau. Numarul magilor, trei, a reiesit exclusiv prin analogie, pentru ca erau trei daruri.
Magii, care deseori mai sunt numiti intelepti sau regi, au pornit de la rasarit pentru a i se inchina Fiului Domnului, urmarind steaua din Bethleem.

Cuvantul grec "magos" -mag (il mentionez pentru ca in greaca veche a fost scrisa Evanghelia si asa au fost numiti acestia, in mod direct), provine din cuvantul persan magus care, la randul sau, provine din limba avesta (limba Zoroastrianismului) magauno. Magauno facea referire la o casta de preoti care se ocupau foarte mult cu astronomia si erau faimosi pentru aceste cunostinte ale lor. Si tot conform traditiei orientale, acesti preoti calatoreau in grupuri de cate...12 ! Nu cate trei!

Trageti voi concluzia.

10 minciunici de ingheatza chatul...

Despre cunostinte virtuale si despre chat nu are sens sa va vorbesc eu. Le stiti si singuri foarte bine. Oamenii insa, chiar si asa, simt ca vin mai aproape unul spre celalalt. «Chat rooms» iau foc sub tastele unor barbati si femei care doresc sa se cunoasca mai bine, mai mult, mai in amanunt...
Date fiind toate acestea, dar si pentru ca internetul favorizeaza anonimatul, toti incearca sa isi prezinte un profil cat mai favorabil astfel incat sa aiba sanse mai mari sa atraga ceea ce isi doresc. Orice sa fie asta. De cele mai multe ori, sinceritatea este discutabila iar cele doua sexe folosesc o anumita lista de minciunici care au fost studiate si identificate.
Asupra profesiei, petrecerii timpului liber si infatisarii se spun cele mai mari si dese minciuni, dovada ca putini sunt cei ce se simt satisfacuti de ei insisi si de viata lor, in general.

Va prezint in continuare o lista cu cate 10 minciuni standardizate, spuse pe chat de barbati, si, respectiv, de femei.

BARBATI
1. Serviciul (dat fiind ca serviciul face pe...barbat, intotdeauna acesta e prezentat mult mai bun decat este in realitate)
2. Inaltimea (este intotdeauna cu destui centimetri mai inalt...)
3. Greutate/conditie fizica (Kg nu au importanta DAR...intotdeauna sunt incredibil de musculosi. Toti sunt genul atletic...)
4. Nu le place fotbalul (ei privesc numai documentare sociale la TV si hai...si cate vreun joc anume)
5. Banii (au portofelul plin, salariu mare si mare avere)
6. Au rol de conducere la serviciu (niciodata nu sunt doar simpli functionari pe la vreo firma, ei sunt...directori)
7. Au o personalitate interesanta (discutiile purtate de ei sunt toate de la high level in sus)
8. Cunosc persoane importante (cine stie, poate te trezesti ca iesi la masa cu vreun ministru!)
9. Toti au mastere (fosti buni elevi la scoala, studenti straluciti, nicidecum tocilari!)
10. Toti au umor (cu ei, vor sa razi de dimineata pana seara. Cine stie...poate sa faci si vreo pauza mica din ras...)

FEMEI
1. Greutate (au masurile ideale toate!)
2. Varsta (intotdeauna mai putin....ceva ani. Poate e matematica de vina, ca rareori se ocupa vreuna cu asa ceva)
3. Conditie fizica (buna...dar nu exagerat...sunt gingase...)
4. Inaltime (cea normala, de obicei foarte aproape de cea reala)
5. Bani (extrem de rar mint)
6. Bust (adauga intotdeauna ceva centimetri...)
7. Profesie (de cele mai multe ori prezinta ceva spre arta si care pare glamourus)
8. Simple si naturale (ele nu se vopsesc...nu se ocupa cu aspectul lor prea mult. De altfel, sunt frumoase oricum...)
9. Toate au master (muuuuuuuuuuuuult studiu! si, mai ales, lectura extrascolara!)
10. Provin din familii bune (care se leaga bine la o pozitie sociala si, implicit, economica, buna. Ele sunt DOAR doamne...)

Time - Cele mai marcante fotografii din anul 2011

Este vorba de fotografii emotionante, socante, dure, ciudate sau de tot rasul. Oricum sa fie insa, ele au calitatea ca au marcat memoria privitorului, in anul 2011. Sunt alese de revista Time si sunt urmatoarele:

1. Un barbat din tribul Mundari, din sudul Sudanului, se spala cu urina vacii (Goran Tomasevic/Reuters)

2. Un pin uscat straluceste ireal in lumina Lunii, pe un teren nisipos din Niland California (Jim Lo Scalzo/EPA)

3. Una doar, dintre superbele fotografii ale Terrei, realizate de astronautul Paolo Nespoli din spatiu (ESA/NASA)

4. Hallel Goldamna, in varsta de 13 ani, s-a imbracat in rochie de mireasa si tine in mana un mic panou prin care il cere in casatorie pe ... Justin Bieber, inainte de concertul acestuia  de la Tel Aviv (Ariel Schalit/AP)

5. In Jakarta, o maimutica poarta o masca in timpul unui spectacol Topeng Monyet (spectacol traditional, pe drumuri) (Beawiharta/Reuters)

6. Politist, agent secret al Politiei Israeliene, deghizat in femeie palestiniana, deschide portiera, imediat dupa arestarea unui demonstrant in timpul cocnirilor ce au avut loc in tabara de refugiati Shuafat, Coasta de Vest (Baz Ratner/Reuters)

7. Ghetari acoperiti de cenusa, dupa eruptia vulcanului Grimsvotn din Islanda (Ingolfur Juliusson/Reuters)

8. Juan Ramirez Tijerina se afla in inchisoare si a gasit o ciudata metoda de a evada. S-a facut...nod si s-a pitit in "geanta" nevestei care venise sa il viziteze. (Government of Quintana Roo/Secretary of State For Public Security/Reuters)

9. NY comemoreaza 10 ani de la atacurile teroriste sau "teroriste" din 11 septembrie (Eric Thayer/Reuters)

10. Un rinocer negru, adormit, este transportat "in zbor", cu un elicopter militar, de pe Coasta de Est a Africii de Sud in noua sa "locuinta", 15 mile mai departe. (Green Renaissance/EPA)